StarWars
Muchos de los lectores son fans de esta saga de ciencia ficción, pero seguro que no se han dado cuenta de los enormes fallos que tiene. Gracias a Dios y al modem, Ciberdespacio esta aquí para abrir vuestros ojos.
Empecemos con la base de la película, los caballeros Jedi. Las naves son la hostia, se viaja a años luz como el que va a la farmacia a por condones, y luego resulta que se pelean con espadas. Venga coño, tanto adelanto y se curran con palos que brillan. Me viene a mí uno con un palo de esos y le suelto una patada en las meninges que lo cambio de galaxia.
Otro fallo garrafal es lo del Chewacca. ¿Cómo leches le entienden si sólo habla OOAAAAAAAHHHHHH" o "GROUUUUUUU"?. Mi vecino es extremeño y me cuesta pillarle, y resulta que el Han Solo le pilla todo. Eso por no hablar del R2P2, que ya es la polla. ¿Acaso entiendes tú los pitidos del modem? ¿Y el otro Androide?..el altito, el C3PO... ¡vamos! mira que gastarse tanto en tecnología para que te salga un robot amariconado. No digo yo que fuera el Esguachenagger ese, pero vamos, que se pasa media película perdiendo aceite y cagadito de miedo.
Luego está lo del Lucas Skywalker. Obviando que en una de las pelis se da el lote con su hermana, resulta que al principio vive con sus tíos en un planeta desértico, todo lleno de dunas y sol a tuti-plein y el soplapollas va en descapotable. Imaginaos un viaje de 1000 km. sin aire acondicionado y sin techo, con el Lorenzo todo el camino en la nuca y encima esta mas blanco que el perico.
Tambien esta lo del Dark Water, por Dios, que alguien le de algo para el asma, que da grima oirlo... ¿Pero qué clase de tabaco fuman en el espacio? ¿Ducados negro enriquecido con plutonio? Cuando matan al Obi Wan-tu-zri, que le mata el Dart Water con la espadita y sólo queda la túnica... ¿y las chanclas? ¿tampoco llevaba gayumbos?, me niego a pensar que se vaporiza al otro mundo en chanclas, calcetos negros y calzoncillos tipo boxer.
Hicimos lo que pudimos...pero salió. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró en la tienda. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: No lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden esconder. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que quería mas pruebas. El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla eléctrica). Trabajé en una tienda de animales... La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias... Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: - ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa, efectivamente, no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después de practicar el sexo... El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: Tómese una copa y acuéstese un poco. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. - De acuerdo, también es usted feo.- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: - Preparados, listos...
Habías ido a la peluquería en Doce. Porque no era el día apropiado Diez y Nueve. Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones. Era muy tarde en Diez y Seis. Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones. La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve. Tenías dolor de cabeza Veintiséis. Hacía mucho calor Veintitrés. Sentías dolor de espalda Ocho. No estabas de humor Veintiuna. Hubo visitas hasta muy tarde Once. Te dolían las muelas en Seis ocasiones. Se podían despertar los niños en Trece. Viste la televisión hasta muy tarde en Siete. El pequeño estaba llorando en Catorce. Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque: Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto. Once veces tuve que despertarte durante el acto. Una vez te distrajo una mosca. Tres me dijiste que necesitabas más dinero. Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura. Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías. Cariño tu marido te echa de menos.
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