Cómo montar una compañía Telefónica
Tras la reciente liberalización de las telecomunicaciones en España, y a la vista de que todavía no han empezado a operar las nuevas compañías que todos
esperamos hagan la competencia a Telefónica, hemos decidido escribir unas breves instrucciones sobre cómo montar una Compañía Telefónica:
1- Constituya la sociedad. Esto viene muy bien explicado en cientos --qué digo cientos, ¡miles! -- de manuales, así que no se detallará aquí.
2- Instrale una central de conmutación. Basta con darle capacidad para gestionar cinco lineas simultáneas. Cuando la red crezca, no ceda a la tentación de instalar más centrales o aumentar su capacidad; se gasta mucho dinero en ello. Hágalo sólo cuando empiece a recibir anónimos amenazantes; no antes, e incluso quizá un poco después.
3- Cobre a los abonados el importe del tendido del cable desde la central hasta su domicilio. 250 euros por kilómetro es un precio razonable. Más tarde cóbreles por el mantenimiento de la línea y la instalación de las líneas de nuevos abonados. Haga caso omiso a las protestas.
4- Cobre las llamadas interurbanas a 2 euros por paso, un paso cada cinco minutos. Cobre los pasos por adelantado, y cobre un paso extra en cada llamada por establecimiento de llamada (el pasodoble). No implante la tarifa local ni la provincial.
Tampoco tarifa reducida; no vaya a ganar menos dinero aún en los momentos del día en los que menos se llama.
5- Búsquese a las personas más maleducadas que pueda encontrar. Algunos barrios de algunas ciudades sirven. En caso de necesidad, también se puede recurrir a ciertas prisiones. Póngalas a trabajar en Información y en Averías.
6- Busque a las personas más cotillas que pueda. Estas se buscan en las porterías de las casas de vecinos. Póngalas a trabajar como Operadores.
7- Utilice temporizadores, relés, etc, para cortar las llamadas aleatoriamente. Esto permitirá dos cosas: que la línea quede libre para que otro llame, y obligará al anterior a llamar de nuevo, pagando un nuevo establecimiento de llamada.
8- Introduzca ruido en las líneas. Así, los módems negociarán a velocidades más bajas, multiplicando su negocio con Internet. Homologue sólo módems de 1200/75 baudios.
Haga inspecciones por las casas y requise los que encuentre que trabajen a velocidades superiores. Monte un proveedor de internet. Eche la culpa a los proveedores por las deficiencias de la red. Proponga a los usuarios unirse al suyo para evitar esos problemas.
9- Cada año, aumente el precio del paso, en razón del IPC. Mejor dicho, el IPC + 5% Si el Gobierno pretende congelar las tarifas, denúncielo a la Comisión Europea.
10- Compre compañías telefónicas extranjeras. Imponga los mismos criterios en cuestión de tarifas y servicio al cliente que aquí. Tenga superávit, y siga aumentando las tarifas.
Siguiendo fielmente estos consejos, el éxito está asegurado. Sólo hay que ver a Telefónica.
LA MUJER...............ES LA PAZ DEL PAJARO EL HOMBRE..............BUSCA PAZ PARA SU PAJARO EL SOLTERO.............NO DEJA SU PAJARO EN PAZ LA SOLTERA.............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ LA DIVORCIADA..........PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO LA CASADA..............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ EL CASADO..............TIENE PAZ PARA EL PAJARO EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
-¿Por que su mejor amigo es marinero? -¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? -¿A que tanta amistad con un perro? -¿Por que Pluto es un perro naranja? -...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? -¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? -¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos? -¿Qué clase de engendro genético es Goofie? -¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito? -¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? -¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? -¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? -¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa? -Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? -¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? -¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? -¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? -¿Son en realidad espinacas? -¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? -Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicacion? -¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido? -¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? -¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? -¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? -¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles 'personas pequeñas'? -¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? -¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario? -¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? -¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? -¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? -¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos? -¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? -¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? -¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? -¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? -¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? -¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este articulo? -¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto? -¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? -¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? -¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? -¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo? -¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? -¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? -¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? -¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? -¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
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