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El Viaje del roedor
NOTICIA REAL extraída de un articulo del periódico Times de Los Angeles: (NOTA: Un jerbo (o gerbo) es un tipo de roedor de pequeño tamaño.) NOTICIA: "En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error, pero solo intentaba recuperar el jerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido. LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake informaron de que Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, habían sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro jerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito "Armageddon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería." En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. También se incendio el pelaje del jerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón." Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del jerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior. LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA: 10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!! 9) "Así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno. 8) Pensar en ese pobre jerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky & Bullwinkle". 7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un jerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el jerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki. 6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos. 5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. No me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este jerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..." 4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comezón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra. 3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero." 2) Que tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema? 1) Esto sucedió en Salt Lake City. Que tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????
Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto: "Si le he entendido, esta Vd. diciendo que hay un montón de glucosa, como el azúcar, en el semen masculino?" "Es correcto", respondió el profesor, y fue a añadir información estadística. Levantando la mano de nuevo la chica pregunto "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto la clase al completo estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente (o más bien implicado), cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió su pregunta: "No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastara. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarias de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente lo opuesto a el. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
2. Because they measure everything in football fields 3. Because they don't even know how to pronounce their cities name... let's see them try to say Amarillo or Sacramento 4. Because they can't dance 5. And they think La Macarena is what foreign music is all about 6. Because no matter how many geography lessons they take, they will never understand that America is a continent, and not their country 7. But they think of themselves as the only "Americans" 8. Because their permanent visas aren't permanent anymore 9. Because... why go to Europe when they have Epcot? 10. Because if they do go, their first visit is Eurodisney 11. And the second is McDonalds 12. Because they put ketchup on absolutely everything 13. And count how many burgers they've sold 14. Because they put cheddar cheese on their "tacos" 15. Because of Taco Hell -or- Bell 16. And for all the Low-Fat and Sugar-Free product 17. Because they think Coors and Budweiser are the best beers in the world 18. Because they prefer a glass of Jack Daniels to the best scotch 19. Because they can consume crack, heroin or cocaine but they can't drink water in Mexico 20. Because any minor crosses the border and gets drunk 21. Because they criticize Colombia as the country that produces the most cocaine but they are the ones who consume it the most 22. Because they have to "certify" other countries 23. Because they feel identified with Forrest Gump 24. Because they can't understand Woody Allen 25. Because Hollywood teaches them history 26. Because of Walt Disney and Mickey Mouse 27. Because they think E.T. is really an extra-terrestrial 28. And think the same of Alf 29. Because they can shoot a movie in Mexico and say it is Colombia, Argentina, Chile or Peru... its the same, anyway! 30. And they think that Arnold Schwarzenegger is an excellent actor 31. Because Steven Spielberg makes them think 32. And they still think Elvis is alive 33. And that JFK was only a movie (or an airport) 34. Because they had a president who was a second-rate actor 35. And now they call their President "Bill" 36. Because they think they have freedom of expression 37. But buy newspapers only for the coupons 38. Because their greatest entertainment is going to the Mall 39. or watching the TVīs bidimensional version of life 40. Because if it's not on TV it doesn't exist 41. Because they buy everything on credit 42. Because even though they live immersed in a capitalist and consumist society, they don't know who Marx was 43. Because one of the most important and transcendental decisions in their lives are Coke or Pepsi, McDonalds or Burger King, Reebok or Nike, Schwarzenegger or Stallone 44. and they can't decide even that 45. Because the only word they know in Spanish is "burrito"... and they can't pronounce it 46. Because as much as we explain "La Bamba" is not Mexico's national anthem, they'll never believe us 47. Because they're "Proud to be an American" 48. Because they think English is the universal language ...but they don't understand British English. 49. Because Las Vegas is their idea of glamour 50. Because they can't live without their dog 51. And take "doggie bags" but eat what's inside themselves 52. Because they can spend on a bad movie what could feed millions 53. and pay to see it 54. Because they fight for "democracy" only where there's oil. 55. Because of "new wave music" 56. And Michael Jackson 57. And Prince 58. Because anybody can be a star and an actor and football player at the same time 59. ...and can kill his wife and hire the best lawyers and wait for months for a favorable jury to appear 60. Because of the black slaves... that still exist 61. Because there a mother can kill her children and convince millions that a black man kidnapped them. 62. And Pocahontas and The Lion King 63. Because winning is all that matters 64. Because they give guns to children so they will kill each other 65. Because of skinheads 66. And the Ku-Klux-Klan 67. Because their national anthem touches their hearts 68. Because in the land of the free native Americans are the least free of all 69. Because they killed the majority of them 70. Because they put the rest in reservations 71. But Dances with Wolves got many Oscars 72. And "Oscar" is a registered trademark 73. Because of Hiroshima and Nagasaki 74. Because of the CIA 75. And the FBI 76. And all covert operations 77. Because of talk shows 78. Because of serial killers 79. Because of the Panama Canal 80. Because they get mixed up between Spain and Mexico 81. Because only they play in their world series 82. Because they don't know soccer 83. but host a world cup 84. Because they have no history... except the pilgrims? 85. Because they eat TV dinners 86. Because of what they did to the pizza 87. Because they think the microwave is the greatest invention on Earth 88. Because if they go abroad (even if it's to Finland) they dress in shorts and a Hawaiian shirt 89. And they go in a tour and they put on a sticker that says, "Hi, my name is..." 90. And they use their nickname 91. Because they mention hell and Montezuma's revenge every time they get diarrhea 92. Because they don't even know who Moctezuma was 93. Because they don't get tired of second and third parts 94. Because they think "Friday the Thirteenth" is a series of movies and have to see them all 95. Because they enjoy them 96. and later rent them 97. Because they admire Jim Carrey 98. And Beavis and Butthead are role models 99. Because Stephen King is literature to them 100. Because their roommates are their family 101. Because they have no mother 102. Or grandmother 103. Because they believe so much in God, that even their dollars say it 104. Because they go home only for Thanksgiving 105. Because they think every teenager should be like Brandon and Brenda 106. Because of the thighmaster 107. Because of the Helms-Burton 108. Because despite all of this, they are still able to control us. 109. Because they kill Mexicans, either by lethal injection or at the doors of Dillards... "Nothing changes more constantly than the past; for the past that influences our lives does not consist or what actually happened, but of what men believe happened" Gerald White Johnson, 1890-1980
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