¿Problemas técnicos de la informática?
Una mujer americana llamó a la empresa Canon por un problema con la impresora. El técnico le preguntó que si funcionaba bajo Windows (ventana en inglés) a lo que la mujer respondió que no, que trabajaba al lado de la ventana pero que esa debía ser la razón porque su compañero trabajaba al lado de la ventana y a él si que le funcionaba.
En una tienda de ordenadores entra un hombre y pregunta:
-¿Tienen alfombrillas para ratón?
- Sí, en efecto, y tenemos de muchas variedades.
-¿Pero, serán compatibles todas con mi ordenador?
Un día un cliente me dijo textualmente:
-¿Puedes copiarme Internet en un disquette?
Una vez recibí un fax con una nota al final que me pedía que le volviese a mandar el documento cuando hubiera acabado con él porque lo necesitaba
Trabajo para un IPS local. A veces recibimos llmadas que lo primero que preguntan es:
-Perdon, ¿es esto Internet?
Hay gente que paga los servicios on-line con cheques a nombre de Internet
Cliente: ¿y esto me conectará a Internet, no?
Técnico: Si claro.
Cliente: ¿Y, es esta la última versión de Internet?
Técnico: Uhh, ehh...
Técnico: Bien, ahora haga doble cick en el icono del administrador de archivos.
Cliente: Esa es la razón por la que odio Windows, por los iconos. Soy Protestante, ¿sabe? Y no creo en los iconos.
Téc: Bueno, señor, es sólo un termino de la jerga informática. No creo que estuviera hecho con mala intención
Cli: Me importa un carajo la jerga. No creo en los iconos.
Téc: Bueno, entonces, ¿por qué no pulsa sobre el pequeño dibujito de un archivador?
Cli: Bueno, vale. Pero que sepa que no creo en iconos.
Chistes cortos
- ¿Sabes qué tienes que hacer para reiniciar más rápido? ... Comprarte un Pentium III a 550
- Los ordenadores cometen errores muy rápidos y precisos.
- ¿No sabes cual es la mejor utilidad de compresión de archivos? "DEL *.*" = 100%
- "#define QUESTION ((bb) || !(bb))" - Shakespeare.
- Todos los ordenadores esperan a la misma velocidad.
- ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
- "640 Kb será suficiente para cualquier usuario" - Bill Gates, 1981.
- ¿Has oído hablar del nuevo Cray? Es rapidísimo, puede resolver un bucle infinito en sólo 6 segundos y necesita dos instrucciones HSLT para parar.
- Los programadores de verdad no documentan sus programas. Si es difícil de codificar que sea difícil de entender.
- Un programador es un mamífero nocturno de ojos rojos capaz de conversar con objetos inanimados.
- Si depurar es el proceso de eliminar bugs, programar debe ser el proceso de ponerlos.
- ¿Quién será el tal General Failure y por qué estará leyendo el disco duro? (del mensaje de error "General Failure reading disk C:").
Tipos de mujeres
Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
Mujer Hard Disk: Mujer que te recuerda todo cuanto haces
Mujer Compilada: Aquella que se le puede correr de donde quieras
Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventaneadote
Mujer Internet: La que ha bajado con todos
Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
Mujer Encarta: La que sabe un huevo de pendejadas
Mujer Microsoft: La que siempre que llegas te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"
Mujer Office: Para qué quieres más?
Mujer Excel: Tiene un huevo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
Mujer Intel Inside: Ya te agarraron, chavalote
Mujer Antivirus: La que te quita la gripe con calentura
Mujer Univac: Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido
Mujer Norton Utilities: Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico
Mujer Dir/s: La clásica vieja del choro de su vida
Mujer Win95: La que anda con todo mundo
Mujer Multimedia : La que te gusta por todos lados
Mujer Explorer: La que se la pasa bajando todo
Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
Mujer Diskette de 5 ¼ : La que nadie usa
Mujer Keyboard: La de las teclas
Mujer Mouse: La arrastrada
Mujer Scanner: La que gusta de darse sus pasadas con todos
Mujer Mother board: La clásica mamá controladora
Mujer Palmtop: Chiquitita pero eficiente
Mujer Monitor: La que sólo quiere que la veas a ella
Mujer Joystick: La de la manita sudada
Mujer Soundblaster: La de la voz bonita
Mujer Acer: La que te aspira todo
Mujer Serial : Gusta de conectarse con cualquier dispositivo
Mujer Backspace: La que desearía volver contigo
Mujer Return: Punto y aparte
Mujer DOS: La que todos usaron algún día y ya nadie quiere (salvo Nicolás: aprovecho para mandar un saludo a Nico, que sé que me estará leyendo. Viva tu 386, que en gloria esté)
Mujer Ergonómica: La que se adapta a tus necesidades
Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido
Mujer Clon: Buena, bonita y barata
Mujer Hacker : Le gusta pavonearse delante de todos para demostrar que es mejor
Mujer No-Break: Siempre te deja con energías
Mujer No Break II: No te deja que te metas con las corrientes.
Mujer DVD: La que se ve de película
Mujer Armada: La que está al alcance de tu bolsillo
Mujer Network: La que difunde a todas sus amigas tus atributos
Mujer LapTop: Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.
Mujer VGA: La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible
Mujer SuperVGA: Idem que la anterior, pero con lana
Mujer Screensaver: La que se enciende cuando tu te apagas
Mujer F1 : Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre
Mujer Paintbrush: La que solo sirve para tus hijos
Génesis informático
1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y habla dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Y así paso. Y Dios dijo: Dejemos losDatos en sus correspondientes sitios. Y creo los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se ha9an los ordenadores, así habrá un lugar para poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aun no había software. Pero Dios creo los pro9ramas; grandes y pequeños. . . Y les dijo: Iros y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: creare el Pro9ramador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseño al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bilí era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bilí le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier partición de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bilí le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así el Usuario instalo Windows en su ordenador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Pro9ramador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bílí quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bilí: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos y tendrás que usar malos pro9ramas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores, tendrás que corregirlos y corderillos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de <acceso.>
¿Cómo cazan elefantes los programadores?
Programador-dBase.- Solo cazan de noche para que nadie los vea
que todavía utilizan garrotes para cazar.
Programador-C.- No compran Rifles, prefieren llevar acero y un
torno a Africa para construir el mejor rifle desde el diseño, mientras
los demás se acaban los elefantes.
Programador-FOXPRO.- Toman los rifles que desechan los
programadores-C lo que ocasiona que se les vaya el tiempo en aprender
nuevas técnicas de tiro en vez de cazar elefantes.
Programador-Clipper.- Ellos no cazan elefantes, se la
pasan comprando librería tras librería de partes de elefantes y se pasan
años intentando integrar uno completo mientras resuelven los errores que
van apareciendo.
Programador-RBASE.- Son mas difíciles de encontrar que
los elefantes. De hecho, cuando un elefante ve a un programador-RBASE
piensa que es su día de suerte.
Programadores ADA, FORTRAN, RPG.- Son personajes
ficticios como Santa claus y los elefantes rosas.
Programador-COBOL.- No les interesa mucho el ir a cazar
a otra especie en extinción como ellos.
Programador-VISUAL BASIC.- Con el mouse dan doble-click
en los rifles, dan doble-click en las balas, dan doble-click en el
elefante. Esto realmente divierte tanto al elefante que lo hace
revolcarse de risa por el suelo y aplasta el mouse. Mientras el
programador-VISUAL BASIC se queda mirando como el elefante se aleja
tranquilamente.
Programador ASM.- No los cazan, crean sus propios
elefantes, mas rápidos y pequeños.
Cuidado con el virus
Ayer Microsoft anunció la existencia de un nuevo virus fatídico. El
mensaje
oficial emitido por la empresa dice:
" Si Ud. recibe un e-mail con el subject ACHILIPU, eliminelo
inmediatamente SIN LEERLO.
Este es el MAS peligroso virus que jamás haya existido.
Si abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. Además
el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de
direcciones de e-mail.
Pero no sólo es eso. Borrará cualquier disquete que se encuentre cerca
de su computadora y bloqueará la tarjeta de su telefono móvil, cortará
suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra
incendios. Si no
la tuviesen, la instalará previamente.
Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes.
Desmagnetizará la banda magnetica de sus tarjetas de crédito y
cajeros.
Romperá los cabezales de su VHS y dañará todos su CDs de música,
regrabandolos con los éxitos de "Tarzan y su puta madre buscando pis en
Alcobendas"
Dejará embarazada a su hermana.
Reenviará todos sus e-mails privados a toda la empresa, incluido el
Presidente.
Se tomará toda su cerveza y enfriará el café.
Esconderá las llaves de su cohce para que llegue tarde al trabajo.
ACHILIPU-APU-APU le hará tener pesadillas.
Echará azucar dietetico al deposito de gasolina de su coche.
Moverá aleatoriamente su coche alrededor del aparcamiento para que no
pueda encontrarlo.
Pateará al perro y bañará al gato en una solución de lejia con keroseno.
Dejará mensajes libidinosos en el contestador de su suegra.
Y lo peor de todo, incluso catastrófico, es que automáticamente le hará
socio del ATLETICO DE MADRID.
Si Bill Gates fabricara coches...
El coche modelo saldría a final de año, en vez de al principio.
Siempre que se mejorasen las carreteras habría que comprar un coche nuevo.
De vez en cuando se apagaría el motor y tendríamos que volver a arrancarlo. Curiosamente, aceptaríamos esto como normal y no iríamos a un taller.
En ciertas maniobras, el motor se "quedaría colgado" y no volvería a funcionar hasta que lo hubiésemos desmontado por completo y vuelto a armar.
No podríamos llevar a varias personas en el coche, a no ser que comprásemos un "Coche95" o un "CocheNT". Aún así, tendríamos que adquirir los asientos por separado.
La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
Los avisos de peligro para el aceite, la temperatura, la batería, la gasolina, etc. serían sustituidos por una única bombilla que diría: "Fallo general del coche".
Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas del "Coche95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles desde hace años en marcas rivales.
Sólo se podría usar "Microsogasolina".
El gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
En caso de accidente, el airbag preguntaría: "¿Está seguro?"
El volante sería sustituido por un ratón.
Se tendría que memorizar la combinación de teclas para frenar.
Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría
más despacio por la mayoría de las carreteras.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
Cada 500 Km, necesitaría una revisión general.
El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose a su antojo para intentar cargar diversos "drivers".
Cada vez que llevara un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
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