Diario de un usuario de america online (aol)
18 de julio- Acabo de intentar conectarme a America Online. He oído que es el mejor servicio online que puede conseguirse. ¡Me han dado incluso un disco gratis! Lo guardaré por si no me mandasen otro. No puedo conectarme. No sé qué es lo que anda mal.
19 de julio- Un tipo de soporte técnico me dijo que mi ordenador necesitaba un modem. No sé por qué, creo que sólo intenta quedarse conmigo. ¿Se cree que soy tonto?
22 de julio- He comprado el modem. No tengo ni idea de dónde va. No encaja ni en el monitor ni en la impresora. Estoy confuso.
23 de julio- Por fin tengo el modem enchufado y funcionando. Este chaval de nueve años del piso de al lado lo hizo por mi. Pero aún no funciona. No puedo conectarme.
25 de julio- El chaval de nueve años del piso de al lado me conectó a America On Line. Es tan listo, le dije que era un prodigio pero dice que eso es sólo otro servicio [Prodigy]. Qué modesto. Es tan listo y le hace esos servicios a la gente. Además es más listo que los inútiles que me vendieron el modem, apuesto a que ellos no lo sabían. ¿Y por qué ponen dos enchufes de teléfono en la trasera de un
modem cuando sólo necesitas uno? ¿Y por qué hay uno etiquetado "teléfono" cuando no se supone que lo tengas que enganchar con el enchufe del teléfono de la pared? ¡Ya me parecía a mí que la señal sonaba rara! ¡No son tontos ni nada, los
fabricantes de modems! Pero el chaval se lo imaginó todo por el ruido.
26 de julio- ¿Qué es la internet? creía que estaba en America Online, no en esa internet. Estoy confuso.
27 de julio- El chaval de nueve años del piso de al lado me ha enseñado cómo usar el invento éste de America Online. Le he dicho que debe ser un genio. Dice que lo es,comparado conmigo. Quizás no es tan modesto al fin y al cabo.
28 de julio- Hoy he intentado usar el chat. He probado a hablar a mi ordenador pero no ha pasado nada. Quizás necesito un micrófono.
29 de julio- He encontrado una cosa llamada usenet. Me he salido de ella porque yo estoy conectado a America Online, no a usenet.
30 de julio- Esa gente en esta cosa de usenet siguen usando letras en mayúsculas. ¿Cómo lo harán? No he podido averiguar cómo poner mayúsculas. Quizás tienen un tipo de teclado diferente.
31 de julio- He llamado al fabricante de mi ordenador para quejarme de no tener una tecla de letras mayúsculas. El de soporte técnico dijo que era la tecla de "bloq mayús". ¿por qué no la deletrean? le dije que yo tenía un teclado barato y que quería uno mejor, además una de mis teclas de shift no es del mismo tamaño que la otra. Dijo que eso era estándar. Le dije que no quería un teclado estándar sino de otro tipo. Mi queja debe haber sido importante porque le oí decirle a los otros del soporte que escuchasen nuestra conversación.
1 de agosto- He encontrado esta cosa llamada el oráculo de usenet.
dice que puede responder cualquier cosa que le
pregunte. Le he mandado 44 preguntas sobre internet
por separado. Espero que responda pronto.
2 de agosto- He encontrado un grupo llamado rec.humor. He
decidido mandar ese chiste sobre el pollo que cruzó la
carretera. Para llegar al otro lado. íja, ja! no estaba
seguro de haberlo hecho bien así que lo he mandado 56
veces más.
3 de agosto- Sigo oyendo cosas sobre la world wide web. No sabía que hubiese arañas tan grandes.
4 de agosto- El oráculo respondió a mis cuestiones hoy. Jopé, fuí algo
borde. Me he enfadado tanto que he mandado un mensaje airado sobre el asunto a rec.humor.oracle. No
estaba seguro de haberlo mandado correctamente as que lo mandé 22 veces más.
5 de agosto- Alguien me ha dicho que me lea la faq. Jopé, no tienen por qué usar tacos [faq = fuck == joder]
6 de agosto- Otro me ha dicho que deje de gritar en todos mis mensajes. Qué plasta estúpido. íyo no grito! íni siquiera
estoy hablando! ísólo escribiendo! ¿cómo pueden dejar a esos idiotas entrar en internet?.
7 de agosto- ¿Por qué ponen una tecla de Bloq Mayús si luego no se supone que tienes que usarla? probablemente será una característica extra que cuesta más dinero.
8 de agosto- He leído ese mensaje llamado "make money fast". Estoy tan excitado. Voy a hacer montones de dinero. He seguido sus instrucciones y lo he mandado a todos los grupos de news que he podido encontrar.
9 de agosto- He hecho mi fichero de firma. Sólo tiene 6 páginas de largo. Tendré que trabajar un poco más en él.
10 de agosto- He mirado en un grupo llamado alt.aol.sucks [aol apesta]. He leído unos pocos mensajes y realmente creo que aol debería ser barrida de la faz de la tierra. Me pregunto qué es un aol?.
11 de agosto- Estaba preguntando dónde encontrar información sobre algo. Un tipo me dijo que mirase en ftp.netcom.com. He mirado y mirado pero no puedo encontrar ese grupo.
12 de agosto- He mandado un mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando dónde está ftp.netcom.com. Espero que alguien me ayude. No puedo preguntarle al chico de al lado. Sus padres dicen que cuando vuelve de mi casa se
está riendo tanto que no puede comer, dormir ni hacer los deberes. Así que no le van a dejar venir más. Tengo un gran sentido del humor. No sabía por qué en el
grupo rec.humor no les gustó mi broma del pollo. Quizás sólo les gusten las cosas guarras. Algunos me mandaron mensajes sobre mis 56 mensajes del chiste y usaron tacos.
13 de agosto- He mandado otro mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando dónde está ftp.netcom.com. Ayer olvidé incluir mi nueva firma, que sólo ocupa 8 páginas. Sé que a todos les gustará mi poema favorito así que lo he incluído. También voy a añadir esa historia corta que tanto me gusta.
14 de agosto- Alguien ha suspendido mi cuenta por lo que estaba haciendo. Le he dicho que yo no tenía ninguna cuenta en su banco. Qué tonto.
Cómo ser jacker en diez lecciones
Estimado futuro "jaker":
1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Pepe, Ramirez, Lucas o cosas así. Debes elegir un "nick" apropiado como Kajjin, kOrLeOnE, BronKa, ViErNeS13, o similar.
2) Tu dirección de correos no puede ser tan vulgar como la mía. Debes buscarte algo acorde con el nick, y por supuesto más falsa que una moneda de 30 duros, por ejemplo: bronkaen@puticlub.com (nada de jerarquía .es, la tuya debe ser .com, .org, u otra similar de tu invención (ejemplo de la vida real: "mafia@ufoplanet.com"), aunque resulte que eres de Ceuta y uses el OUTLOOK EXPRESS.
3) Por supuesto tú no usas una computadora (¡joder!), ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!), ni siquiera un ordenador. Lo tuyo es una "máquina" que corre bajo UNIX o LINUX. Como se te ocurra nombrar GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.
4) Tus mensajes (desde ahora "posts") al grupo, una vez redactados "offline" los repasas, quitas las Q y las cambias por K, así como los sonidos CA (KA), CO (KO), CU (KU). ¡No sabes la impresión de duro, de "halternatibo", de algo así como a lo Santiago Segura, que da este toke!... Si además dejas caer que te encanta INTOZIKAZION EHTILIKA, JENOZIDAS HAGUERRIDOS... ¡jo! eso ya es la hostia...
5) Tu "news reader" (o sea el programejo para leer estas tonterías) es la última versión del "AGENT", debidamente crakeada, cuando tú no tienes ni pajolera idea de inglés y encima el coñazo de no saber como leches marcar, bajar, responder, eliminar... En fin, todo sea por el bien de la causa, con lo cómodo que es el Netscape o el Outlook Express (spanish version, claro)
6) Por supuesto no se te ocurra pedir nada. Tú lo sabes todo (de momento). Cuando te consideren "gurú" llega el momento de pedir el crack del WINZIP o cualquier otra "merde" por el estilo diciendo que es "pa un kolega jili ke usa er Güindoz"
7) En alguno de tus post debes contar que una vez te colaste en un sistema como "root", "deduciendo" login y pasword, y que les dejaste una hermosa "huella" de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es eso)
8) Ni se te ocurra decir que bajas soft de Paniagua, Tucows, Ethek, Shareware, y mucho menos de Microsoft (dí siempre Mocosof, que mola un mazo). Tú esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga (aunque solo sea mirando extasiado la "home page"), Kanniball, o en el PGP (del que por supuesto tienes la última versión). Antes molaba el Private Idaho, pero desde que el Keanu Reeves hizo la película suena un poco amariconado, o sea por allí tampoco irás desde ahora.
9) Estás suscrito, por supuesto a todos los grupos 2600, warez, hacking, prehaking (esto no se como s'escribe) y fucking (esto sí), y por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es alabado ni valorado lo suficiente (snif...).
10) Contesta (manda "replys") a todos los post off topic que pidan algo como craks, drivers, serial numbers... en el que aparezca algo así como "¡Tú eres un lamer de mierda!", o "ke t den". ¡Ah! olvídate de horterolas y cutremóvil; tú no usas esas pijadas de "lamer", como mucho un GSM con "tarjeta de recarga tomática, jejeje".Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoría. Verás que hay poco kacker a los que admirar, y que lo que abunda es un puñado de "marianos" que van por la vida presumiendo de no se qué...
La doctrina de DOS
Queridos primos, santiguaos y que DOS nos bendiga :
Atención, silencio, que vamos a rezar...
La FAT del DOS esté siempre con vosotros hermanos!
Oremos...
Bill Gates que estás en Microsoft,
Santificado sea tu sistema operativo
Venga a nosotros tu Windows,
Hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola.
El Dos nuestro de cada día danósle hoy...
Y perdónanos nuestros errores así como nosotros perdonamos
tus bugs. Y no nos dejes caer en la tentaciòn del OS/2
y líbranos del Mac.
Apen...
Herpanosss,
Estaba un día Bill predicando en Internet, cuando se le acercò un usuario y le preguntó:
Paestro, ¿que es mejor, el Windows 95 o el Os/2 Warp?
Y le responde Bill...
Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males.
Y entonces Satán IBM les tentò con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fé y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W95, y el Padre les premiò con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fé.
Su fé en Windows les había salvado...
Paestro, le dijo un hombre pequeño, medio calvo...
¿Qué tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?
En verdad, en verdad os digo, que antes funcionará del todo Windows 95 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil.
Un pandapiento nuevo os doy: "Que useis el DOS como yo os lo he dado. En
esto conocerán todos que sois pis discIpulos..."
Este pandapiento se podrIa aupentar a diez pás...
El primero:
Amarás al DOS sobre todas las cosas...
El segundo:
No usarás FORMAT C: en vano.
El tercero:
Santificarás al Windows.
El cuarto:
Honrarás a Bill Gates y a Microsoft.
El quinto:
No formatearás.
El sexto:
No usarás el OS/2 ni cometerás otros actos impuros.
El séptimo:
No codiciarás el mòdem ajeno.
El octavo:
No copiarás.
El noveno:
No usarás los programas ajenos.
El décimo:
No desearás la computadora del pròjimo...
Estos diez pandapientos se resupen en DOS.
Aparás al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates copo a tI pispo...
Que la FAT del DOS esté eternamente con vosotros... Y con tu disco duro...
Y ahora herpanos, guardaos una copia de seguridad la FAT...
Podeis programar en paz...
Demos gracias al DOS...
Diario de un lammer cualquiera
12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que
se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...
20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo
era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...
1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva
Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.
9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me
suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.
10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para
acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor
programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.
2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.
5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré
capaz de enviar mensajes en un par de meses.
15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en
ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.
27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos!
Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo
aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.
30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide
de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que será el numero de ordenadores que has destrozado).
5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".
6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?
7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo
ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo
que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.
25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).
30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo.
Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.
2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no
he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd
y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...
10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros,
creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y
todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.
25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he
buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)
26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la
libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por
cierto,tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).
2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...
4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los
mensajes sin acentos?.
6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería
informatica. Esta misma noche me escapo de casa.
5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay
cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantosmeses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a meter más
adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.
Problemas con los servicios técnicos
Si te crees un TI Tecnologicamente Incapaz consuelate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anecdotas ocurridas en las lineas de atencion al cliente de varias empresas informaticas.
1.- La empresa Compaq ha cosiderado seriamente sustituir la instruccion "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
2.- El servicio de apoyo tecnico de AST recibio una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el raton con la proteccion para el polvo puesta La proteccion para el polvo resulto ser la bolsa de plastico en la que venia enbalado el raton.
3.- Un tecnico de Compaq recibio en una ocasion una llamada de un hombre quejandose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos los habia introducido en la maquina de escribir y habia mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4.- A otro cliente de AST se le pidio que enviara una copia de sus discos de arranque que producian problemas Unos dias mas tarde el servicio tecnico recibio una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
5.- Un tecnico del servicio telefonico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidio que esperara un momento y se escucho como dejaba el telefono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitacion.
6.- Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podia enviar faxes con su ordenador Despues de 40 minutos de explicaciones cruzadas el tecnico descubrio que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasandola por la pantalla y apretando la tecla send.
7.- Otro usuario de Dell llamo quejandose de que su teclado habia dejado de funcionar El tecnico le pregunto sobre las condiciones de conservacion del mismo y el cliente le respondio orgullosamente que por estar sucio no podia serLo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua abundante jabon y un cepillo.
8.- Un tecnico de Dell recibio una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le habia insultado Me ha llamado malo invalido e incorrecto. El tecnico le explico que las respuestas comando
incorrecto o invalido del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9.- Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus
documentos Le comento al tecnico de atencion on line que su ordenador
decia no puedo encontrar la impresora Incluso he girado el monitor
hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder 'ver'la
impresora.
10.- Una deseperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Tecnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendia Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el tecnico le pidio que le comentara que
pasaba al ap retar el boton de encendido Ella respondio He apretado
varias veces el pedal y no ha pasado nada El Pedal resulto ser el
raton del ordenador.
11.- Otra clienta llamo al servico tecnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordendor no funcionaba Ella comento que habia
desembalado la unidad la habia enchufado segun las instrucciones y
esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara Cuando se le pregunto que relatara que sucedia exactamente al apretar el boton de encendido ella contestó: Que boton de encendido?.
12.- Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare
* Usuario Holaes el Servico Tecnico
* Tecnico Si aqui es En que puedo ayudarle
* Usuario El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavia
en garantia me gustaria que me lo sustituyeran. Que tengo que hacer?
* Tecnico Disculpe. Ha dicho portavasos
* Usuario Si. Esta incorporado a mi ordenador
* Tecnico Perdoneme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta
como consiguio ese portavasos tiene alguna marca impresa
* Usuario Pues venia con el ordenador No se nada de ninguna
promocion y en el solo hay escrito 4X En ese momento el Tecnico se vio obligado a tapar el microfono de su telefono porque no pudo
contener un ataque de risa El usuario habia estado usando como portavasos la plataforma extraible del CD-ROM Y naturalmente habia terminado por romperse.
13.- Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo
pidiendo ayuda. Puse el primer disco en la unidad y todo parecia
correcto Pero cuando me pidio que metiera el segundo disco tuve
algunos problemas Y ya ni si quiera me pidio que metiera el tercero El
usuario no se habia dado cuenta que Inserte el dico 2 significa quitar el
disco 1 primero.
14.- En un incidente parecido un usuario siguio fielmente las
instrucciones para instalar el software Tan fielmente que cuando leyo
que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad
el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el
disco magnetico y la parte central metalica Aun se preguntaba como
podia tener problemas si habia seguido la instrucciones al pie de la
letra.
15.- El responsable de informatica de cierta empresa recibio una
llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche
* Oye que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus Y
mañana es Viernes 13. Que hago
* Pues manana en la oficina te facilito un programa para
desinfectarlo No se si sera el Viernes-13 pero por si las moscas no
enciandas el ordenador manana
* Vale. Desenchufo tambien la television y la cadena por si acaso?
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