Cosas curiosas
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired".
La cucaracha puede vivir 9 vidas sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
Cuando los españoles llegaron a Perú, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del río Viru, al norte del Perú). Los españoles entendieron "Perú", de ahí el nombre.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
En el Nuevo Testamento, en el libro de San Mateo, dice: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre en el Reino de los Cielos"... el problema es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles... en definitiva el sentido de la frase es el mismo... pero...
En la antigüedad, leer y escribir eran cualidades propias de los sacerdotes solamente. Si un guerrero sabia leer, sus padres llegaban a dudar de su virilidad.
Odon, que fue obispo de Bayeux y medio hermano de Guillermo el conquistador, combatía utilizando una maza porque en su condición de eclesiástico no podía derramar sangre.
La palabra 'cementerio' proviene del griego 'koimetirion' que significa dormitorio.
Vamos. No me jodas. From lost to the river De perdidos al río. The mother who gave birth to him. La madre que lo parió. Sissy the last Marica el último. Great sissy the last. Maricón el último. For if the flies Por si las moscas. Everywhere they boil beans. En todas partes cuecen habas. Composed and without girlfriend Compuesto y sin novia. Go out by legs. Salir por piernas. If I have seen you, I don't remember. Si te he visto, no me acuerdo. Switch off and let's go Apaga y vámonos. It is not turkey mucus No es moco de pavo. It sweats her to me Me la suda. Shit little parrot Cágate lorito. Morning-singer Cantamañanas. Another who such dance Otro que tal baila. To another thing, butterfly A otra cosa, mariposa. What of-taylor ¡Qué desastre! Among whistles and flutes Entre pitos y flautas. Like water of May Como agua de mayo. To fuck the female pig Joder la marrana. Marking parcel Marcando paquete. To put in a cigar. Meter un puro. My happyness in a hole Mi gozo en un pozo. Wave! ¡Hola! To God! ¡Adiós! Pelar la pava To take the skin from the female turkey Dormir la mona Sleep the female monkey
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fé de todo lo que aquí se relata: Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. Pregunta 2: Características generales de la música barroca. Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista. Pregunta 3: Beethoven. Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica. Pregunta 4: Vocabulario musical. Define... barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros tenor: es un cantante como Placido Domingo soprano: esto no lo se villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol sinfonía: es lo que tocan las orquestas movimiento adagio: eso no lo trae mi libro movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito. Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral.
El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
Una CERVEZA sabe mejor. Una CERVEZA no presume delante de sus amigos. Siempre sabes de antemano lo grande que es una CERVEZA. Puedes tirar una CERVEZA cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. Una CERVEZA puede emborracharte, pero no abusará de ti. Puedes tomarte una CERVEZA cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. Las CERVEZAS no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus CERVEZAS. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una CERVEZA. A tu madre también le gustará tu CERVEZA. Nadie te dice nada si tu CERVEZA es mucho mas joven que tú. Cuando la CERVEZA envejece, madura. Una CERVEZA no tiene familia. La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al cuarto de baño. No tienes que sentirte incomoda a causa de la CERVEZA que lleves a una fiesta. No hay problema en irte de una fiesta con una CERVEZA diferente a la que llevaste. La CERVEZA esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. La CERVEZA nunca se queja de una mancha en la cama. Te puedes tomar una CERVEZA en cualquier sitio. Puedes disfrutar de una CERVEZA durante toda la noche. Una CERVEZA no se pone celosa cuando te bebes otra CERVEZA. RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES: Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas. Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA. A las CERVEZAS no les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas; siempre están listas para empinarse. Cuando acabas con una CERVEZA, al envase lo puedes vender. Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema. Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno. La CERVEZA siempre está húmeda. Una CERVEZA bien frígida, es la mejor CERVEZA. No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor. Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor. Una CERVEZA es buena, independientemente del envase. Una CERVEZA no te dice nada si eructas o si vomitas el sofá. Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella. La CERVEZA no se queja cuando la meas. A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela empinado. Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto o dinero. Tus amigos no se reirán de ti, sólo por que tu CERVEZA ésa de barril. A nadie le molesta que te guste una CERVEZA de años. Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina. Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed. Para poderte empinar una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar. La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero. La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño. Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena. No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u oscura. Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.
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