|
Análisis químico de una mujer
ANALISIS QUÍMICO DE LA MUJER ( Mu ) PESO ATÓMICO 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del isótopo más apreciado son 90x60x90. HISTORIA Elemento descubierto por el alquimista Adán quien entusiasmado abordó rápidamente su estudio en profundidad. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo abandonó las investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. ESTADO NATURAL Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores. Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro. De ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto indescriptibles. PROPIEDADES FÍSICAS Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad. Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana. PROPIEDADES QUÍMICAS Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del varón). En un principio y por su sabor amargo se la considero un ácido. En muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa bien por lo de cáustica), es decir se comporta como le da la gana. ANÁLITICA OLOR: En general agradable SABOR: Indescriptible TACTO: Macizo USOS: Ornamental PRECAUCIONES Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas.
Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. ¿Y cuales tiene? Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? Que de tantos millones solo sirve UNO. ¿Qué es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!! ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? Están interesados tan solo en tu cuerpo. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta? Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca. ¿Por qué no hablas con tu mujer? Para no interrumpirla. ¿Sabes por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer? Porque primero se hacen las cosas en sucio. ¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya! ¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. ¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís? En que come una y cuenta veinte. ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro. ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [------] ) son 20 centímetros. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años? Para que no vean cómo se les queda fláccida la picha. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan la polla? Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias. 8. El alumno no como pipas, estuda botanica. 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresion artistica. 12. El alumno no llega nunca a clase, los demas se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase. 24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
Edicion revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E.
(Boletin Oficial delEstudiante) n.43, de 27-4-95.
2 - La suegra siempre es buena, los hijoputas son el resto. 3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre. 4 - Si te vas a comer muchos dias a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinverguenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los dial al 50% eres un cabron, ?porque?, no te preocupes, la suegra rapidamente buscara el porque eres un cabron. 5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, tecnicamente un engano; solo es un pretesto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste. 6 - La suegra esun tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la unica cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado. 7 - La suegra es un ser que se preocupa y esta pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer. 8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tuspuntos debiles. 9 - ?Quien ha sido el unico afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente. 10 - ?Que pasa si descubres que a tu suegra todavia le vive la madre?, apuntate voluntario a alguna guerra, viviras mas. 11 - ?Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. suicidate, sufriras menos. 12 - ?Que piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ?Y si lo haces tu?, "fijate ese, que se agarra mas a la botella que a mi hija". 13 - ?Porque un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el ultimo recurso de desenchufarlo. 14 - ?Existen las suegras fuera de Espana?. No, en otros paises solo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los espanoles. 15 - ?Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se caso con una huerfana de madre. 16 - ?Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas. 17 - ?Existe el infierno despues de la muerte?. PAra los solteros si, los casados lo tenemos convalidado. 18 - ?La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti. 19 - ?Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo untocho de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente. 20 - ?Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.
2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad). 3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último. 4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial. 5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial. La primera bronca 6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco. 7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba. 8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio. 9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico. 10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello. 11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento. 12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos. 13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo. El transcurrir diario 14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos. 15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible. 16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia. 17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú. 18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando. 19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo. 20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc. 21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo). 22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas. La economía doméstica 23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos. 24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también". 25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno). 26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores. 27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos. 28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella. 29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado. 30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.
El sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso. Ved cuántas calorías se pierden: * QUITANDO LA ROPA Con el consentimiento de ella............................12 cal Sin el consentimiento de ella...........................187 cal * ABRIENDO EL SUJETADOR Con las dos manos.........................................8 cal Con una mano.............................................12 cal Con una mano siendo abofeteado por ella..................37 cal Con la boca..............................................85 cal * COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección..............................................6 cal Sin erección............................................315 cal *PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris..........................8 cal Intentando encontrar el punto G..........................92 cal Pasando de todo...........................................0 cal * A LA HORA DE HACERLO Aupándola encima tuyo....................................12 cal Dejarla en el suelo.......................................8 cal *POSICIONES papá-mamá;...............................................12 cal 69 tumbado................................................8 cal (ella gana calorías, dependiendo de lo que trague) 69 de pie...............................................112 cal Carretilla..............................................216 cal Candelabro italiano.....................................912 cal * TENIENDO UN ORGASMO Real....................................................112 cal Falso...................................................315 cal * POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado.............................18 cal Salir de la cama en seguida..............................36 cal Explicar porque salí de la cama en seguida..............816 cal * CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION Si tiene de 16 a 19 años.................................12 cal de 20 a 29...............................................36 cal de 30 a 39..............................................108 cal de 40 a 49..............................................324 cal de 50 a 59..............................................972 cal encima de 60...........................................2916 cal * COLOCANDO LA ROPA Con Calma................................................32 cal Con prisa para salir.....................................98 cal Con el marido de ella aporreando en la puerta..........1218 cal
|