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Cursillos para hombres
Los cursos intensivos, de una semana de duracion, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de los cursos impartidos este año:
-Como combatir la estrechez mental. -Por que no es malo regalar flores (con graficos). -Tú tambien puedes ser copiloto. -Tu tambien puedes planchar. -Preserva la belleza de tus pies: el arte de cortarse las uñas. -Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas). -Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad. -Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito. -Supervivencia I: como freir un huevo. -Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño. -Asumir la propia incompetencia es posible. -Tú: el sexo debil. -Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que habia se ha acabado (con diapositivas y ejemplos). -Técnicas para mantenerse despierto despues del coito. -Técnicas para relajarse y dormir aun cuando se tengan ganas de... -Como bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquemas). -El mando a distancia de la tele: como combatir la dependencia. -Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos. -Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol. -Por que no es necesario agitar las sabanas despues de una flatulencia. -Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. -Tu ropa (I): como doblarla. Uso de la percha. -Tu ropa (II): como se guarda en el armario. -Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia. -La lavadora: esa gran desconocida. -Autocontrol: Los arbitros tambien son seres humanos. -La silla y su función equívoca como percha de calzones usados. -Es posible orinar dentro del retrete? (practicas en grupo). -Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros. -Desarrollo locomotriz: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia. -La bañera peluda (que hay que hacer despues de ducharse). -Molestias nocturnas e insomio. Por que no es conveniente comer galletas en la cama. -Como hablar con tu pareja sin levantar la voz. Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas.
-El gato y el coche: No hablamos de mascotas. -El destornillador (I). Movimiento dextrogiro o atornilllar. -El destornillador (II). Movimiento levogiro o desatornillar. -Guia de direcciones utiles: 1000 talleres mecanicos donde llevar el coche. -Conferencia: Yo, y la economia domestica. Necesito un modelito nuevo cada semana? -Como superar la dependencia de tus amigas (con graficos) -Ecologia. Las lacas, los esmaltes y el medio ambiente. -Psicologia: Analisis sistematico del habito de mear juntas -Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios practicos) -Que ocurre al montar en el coche?. Tecnicas basicas de aparcamiento -Nuevos metodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panoramicas) -Por que agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias -Inconvenientes de los tacones: nunca estaras a la altura de un hombre -La caja de herramientas: esa gran desconocida -Supervivencia I: Donde esta la rueda de repuesto? -Supervivencia II: Como cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte) -Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse requiere seguro medico) -Nuevas tendencias: El chandall y los zapatos de tacon. -Que ocurre con tus pechos?: Tu y la gravedad (analisis practico) -El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias) -Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer -El telefono y tu. Como encontrar nuevas formas de pasar el rato. -Conoce tu habitat natural: La cocina. -No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (como me queda? Estoy guapa?) -Por que no fingir el orgasmo? A el no le importa -Aprende a ser sincera: tu tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas) -Escaparates: como pasar de largo? -Tu y la obesidad: El chocolate engorda. -Tecnicas para combatir el stress. No pasa nada si se te rompe una uña. -Un dia de compras (I): la tarjeta de credito y su limite -Un dia de compras (II): Por que probarselo todo? Aprende a ser selectiva -Un dia de compras (III): Reparto de la carga (tu tambien puedes llevar peso) -Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres asi (Proyeccion de la pelicula: "La noche de los muertos vivientes") -Expediente X: Tu madre -Geografia urbana: La M-30 no es un grupo musical. -Educacion social (I): No todas las vecinas son una rameras -Educacion social (II): Integracion en la familia -Educacion social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre. Fechas pendientes de aprobacion dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiara con un pin de Francia-98.
PIENSA: "No quiero hacerlo con mi padre" DICE: "Ya tengo novio". PIENSA: "No tengo, pero prefiero a mi gato y una tarrina de helado". DICE: "La culpa no es tuya, es mia". PIENSA: "La culpa es tuya". DICE: "En este momento quiero concentrarme exclusivamente en mi trabajo". PIENSA: "Incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo". *Mentiras Masculinas* DICE: "Lo siento, hay una ligera diferencia de edad". PIENSA: "Eres fea". DICE: "Mi vida es demasiado complicada". PIENSA: "Eres fea". DICE: "Ya tengo novia". PIENSA: "Eres fea". DICE: "Pienso en ti como en una hermana". PIENSA: "Eres fea". DICE: "En este momento, quiero concentrame exclusivamente en mi trabajo". PIENSA: "Eres fea". DICE: "Seamos amigos". PIENSA: "Eres REALMENTE fea".
2.- Ya que me levanto, ¿quieres que te traiga una cerveza? 3.- Los culitos peludos me parecen realmente sexys. 4.- Tiene las tetas demasiado grandes. 5.- A veces me gusta simplemente que me abracen. 6.- ¿Por qué no invitas a tu madre a que pase una temporada con nosotros? 7.- Por supuesto que me encantará ponerme un condón. 8.- No hemos ido al centro comercial desde hace años, vamos de compras. Yo puedo llevarte el bolso. 9.- Que le den al fútbol del domingo noche, veamos "Médico de familia". 10.- Creo que nos hemos perdido, será mejor que aparquemos y preguntemos a alguien. LAS 10 COSAS QUE JAMÁS DIRÁ UNA MUJER 1.- ¿Podríamos hacer nuestra relación más física? Estoy cansada de ser sólo amigos. 2.- Vale, deja la tapa levantada, así es más fácil para mí usarlo. 3.- Los culitos peludos me parecen realmente sexys. 4.- Hey, mira cómo huele ése. 5.- Por favor, no tires esa vieja camiseta; los agujeros en los sobacos son simplemente encantadores. 6.- Este diamante es demasiado grande. 7.- No pondré mis labios sobre esa cosa a menos que pueda tragármelo. 8.- ˇVaya!, realmente tiene 32 centímetros. 9.- ¿No hace eso que mi culo parezca demasiado pequeño?. 10.- Estoy equivocada, debes tener razón de nuevo.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si... A. Lo endereza. B. Lo ignora. C. Se compra un programa de C.A.D. y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas. Respuesta correcta: "C". Ingenieros y sociedad Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas: * Conversación estimulante y amena * Contactos sociales de importancia * Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social: * Irse a casa tan pronto como sea posible * Evitar ser invitados a eventos aburridos * Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes Fascinación por los aparatitos Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas. Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad. Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones. Vestimenta y apariencia Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua. Salidas, citas, matrimonio, etc... Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad. Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad. Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiendose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles: * Bill Gates * MacGyver * Etcétera Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso. Honestidad Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica: * "No modificare nada sin avisarte primero." * "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana." * "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo." * "No estoy celoso de tu nuevo ordenador." Poder de concentración Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo. Riesgo Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros: * Hindenberg. * La lanzadera Challenger. * SPANet(tm) * El telescopio espacial Hubble. * Apollo 13. * El Titanic. * Ford Pinto. * Corvair. El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto: RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes. RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado. Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto." Ego Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros: * Lo listos que son. * Cuantos aparatos alucinantes poseen. La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza. Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo -incluyendo el que involucra a otras personas. Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.
Big and sparkling and splendid, I can make it extended On my magic mattress ride. I can open your thighs, Rock your body like thunder, Over, sideways, and under On my magic mattress ride. A whole nude world, A new fantastic way to screw, Everyone tells me "no," I need a blow, So I can start my screaming. Jasmine A whole nude world, My sizzling space you never knew, But when you're way down there, Engrossed in hair, Now I'm in a whole nude world with you. Aladdin Now I'm in a whole nude world with you. Jasmine Unbelievable size, Indescribable squealing, Leaning, bending, and kneeling At my moist and gaping thighs. A whole nude world Aladdin Don't you dare close your thighs Jasmine A hundred thousand sperm in me Aladdin Hold your breath-- it gets better Jasmine I'm like a shooting star, I've come so far, I can't go back to my virginity. Aladdin A whole nude world Jasmine Every thrust of your thighs Aladdin With new positions we can screw Jasmine Every moment gets wetter Both I'll lick you anywhere, Hey, I don't care, Let me share this whole nude world with you. Aladdin A whole nude world Jasmine A whole nude world Aladdin That's where we'll be Jasmine That's where we'll be Aladdin A thrilling taste Jasmine Of my hot place Both To you from me.
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