La Primera Experiencia
Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, los músculos de todo tu cuerpo se tensan. Lo apartas por un momento buscando alguna excusa, pero él ya está decidido y se niega a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tú lo niegas con la cabeza aunque dentro de ti aún te queda alguna duda. Has tenido más experiencias, pero esta es la primera vez que su dedo ha encontrando el lugar correcto. Explora cada vez más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se estremece, pero sus movimientos son suaves, tal y como había prometido que serían. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú te decides a abrirte más para darle acceso, para una entrada más fácil.
Comienzas a pedir y rogar que se apure, pero él, conocedor de la situación, se toma su tiempo, esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua. Te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lágrimas pero con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tú estás demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, sientes algo que revienta dentro de ti y él lo echa hacia fuera. Tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. Él te mira y sonriendo cálidamente te dice (riéndose para sí mismo) que tú has sido su más dificultosa pero la más gratificante de todas sus experiencias. Sonríes y le das las gracias a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente. Desde aquí quisiera aprovechar para dedicar
este texto a mi amigo barri ya que el también tuvo experiencias con su dentista. La suya fue un poco más traumática porque le insultaba llamándole gilipollas pero entre todos le estamos ayudando a superarlo
Vaya decepción, ¿eh?.
No tiene importancia el lugar que escojas, puede ser en casa en la cama o aparcada en el Bulevar del Ocaso, pero busca todo el nivel de intimidad que necesites para sentirte relajada y cachonda. Para el propósito de este libro, digamos que estas en un sofá. Estas con un hombre que le gusta y sabes que a él le apetece una buena mamada en este momento. Deslízate en el suelo entre sus piernas y abre su bragueta. Busca y palpa su polla. Si esta caliente para ti, ya estará dura. Si es nervioso, puede estar aun doblada en sus calzoncillos. Mantén agarrada su polla y sube a su cara y bésale. Observa si puedes sentir una respuesta abajo. Cualquier movimiento es un buen signo. Ahora sácale la polla y mira como esta. Si esta tiesa, lo estas haciendo bien. En otro caso, esto es lo que puedes hacer: Sácale las pelotas. Si los pantalones están muy tirantes, bájalos. Ahora sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha. Apriétala poco a poco hacia abajo en dirección a la base del mango y dispónte a chupar. Recorre tu lengua sobre tus labios para tenerlos listos y húmedos y mira la cara de tu hombre. Él quiere mirar como le chupas. A los hombres les gusta mirar. Ahora abre tu boca ligeramente para atormentar y excitar a tu hombre y acércate junto a su polla. Respira en él, sóplale con tu aliento caliente. Saca tu lengua de nuevo y tócale, atorméntalo. Asegurándote que tu lengua esta goteante de humedad, comienza en la base de su mango y lame hacia arriba, lentamente. Gira tu cabeza de lado y simula morderle, suavemente colocando tus dientes en su carne. Humedécelo de nuevo con tu lengua y usa tu mano para esparcir el líquido alrededor si es necesario. Una polla húmeda se ve y suena más cachonda que una seca. Tu izquierda entretanto esta tocando sus pelotas, quizás arañándolas ligeramente con tus uñas. Puedes también querer buscar debajo y detrás de las pelotas para encontrar esa área tan sensitiva justo antes del ano, o incluso pasar tus dedos sobre su agujero muy levemente. Ya que el músculo que causa la erección comienza algo atrás, esto producirá una reacción en su polla. Después de que hayas lamido su mango un montón de veces y esta todo húmedo y duro, tu hombre comenzara a retorcerse con frustración si no comienzas a tomarlo en serio. Una rápida mirada a su cara te hará saber cuando estas llevando las cosas demasiado lejos. Atormentar es bueno... hasta un punto. Un poco de experiencia chupando pollas te enseñara cuando se ha alcanzado este punto. En uno de tus balanceos hacia arriba con su lengua, desde la base de su mástil al borde de su capullo, no te detengas. Continua tu larga, húmeda lamida sobre la punta de su polla, insistiendo en el agujero del centro. Mantén tu lengua en él, si puedes, pero no chupes su cabeza aun. Ahora recorre con tu lengua el borde de su capullo, por todo el contorno, haciendo frecuentes pases por la piel tierna encarada hacia ti. Ahí es donde la mayoría de los hombres son más sensibles. ˇPero no todos los hombres! Hay una cosa que una buena chupadora de pollas tiene que aprender a hacer. Que es, tan pronto como estés cómoda, hacer preguntas. Cada hombre es único, y también su polla. Estruja el mango y mira si brota un líquido claro. Si lo hace, baña tu lengua en él y espárcelo. Se extenderá contigo y parecerá fantásticamente erótico a tu compañero. Ahora, muestra como te gusta la sustancia. Acércate a la cabeza de la polla como si fuese un helado de crema de chocolate y mete todo el capullo en tu boca caliente. Manténlo allí. Escúchale gemir. Ahora baja rápidamente y mete tanta polla como pueda caber dentro de tu boca. No temas, no te ahogarás. Si doblas tu cuello de la manera correcta, puedes meterla limpiamente en tu garganta. Permanece así, con la polla dentro de tu boca, durante un momento. Siéntela dentro de ti. Esto puede ser al menos tan exquisito como tenerla en tu conejito. Crece en ti. En este momento puedes hacer varias cosas. Esta es una de ellas: Deslízala hacia atrás hasta el extremo de la polla y chasquea tu lengua contra ella. Tu hombre tendrá un hormigueo ahora, queriendo profundizar mas en tu garganta. Pero no le dejes imponerse. Si lo hiciera, se iría en dos minutos y esto, ¿es divertido? Moviéndote tan rápido como él pueda aguantar (no le dejes correrse aún), deslízate arriba y abajo por su polla como si estuvieras follándolo. Si esta muy cerca de correrse, para, o al menos frena. Si no puedes introducirla hasta el final, puedes engañarlo un poco usando tu mano derecha para completar la sensación de tragártela a fondo. Parecerá como si la hubieses metido por completo en tu boca y hasta lo sentirá igual. Puede también deslizar tus dedos, moviéndolos en forma de O alrededor de su mango, arriba y abajo con el ritmo de su chupada. Esta es otra cosa. Además de solo meter la polla en la boca, puedes mamarla, que es bastante diferente. Hay mamadas profundas y pequeñas y ambas sientan condenadamente bien. Tu hombre puede tener una preferencia, no obstante, así que observa sus reacciones. Tomando tan solo el capullo en tu boca, mámalo como si fuera un pezón o una pajita. Esto le sienta tan bien al hombre, que me pone el conejo caliente tan solo pensar en ello. La otra mamada es larga, profunda, en la que tomas la polla completa y la mamas todo el tiempo hacia arriba como si fueras un aspirador y después abajo y lo haces de nuevo, mamando hacia abajo también. Aquí hay una cosa importante que saber: Cualquiera de estos movimientos sentaran bien las primeras pocas veces o más, pero tras un rato, es como si la polla se vuelve inmune al sentimiento. Cuando notes esto, es el momento de cambiar al siguiente juego. No querrás que la polla se vaya a dormir. La quieres constantemente estimulada, casi, pero sin llegar, al punto del orgasmo, que es justamente donde estamos ahora. Tienes una furiosa erección en tu mano derecha y unas peludas pelotas algo tensas en tu izquierda. Échate atrás y obsérvalo, ¿no es bello? Lleva tu mano derecha a la base de la polla y aprieta allí. Esto provocara que el mango se llene y espese, y ahora el capullo estará brillante y suave. Continua manteniendo la polla en tu boca y chupa y prueba todos tus movimientos variados hasta que sepas que el hombre no puede soportar mas y va a dispararse. Lo que hagas ahora es entre tu y tu amante. Personalmente, yo prefiero observar el disparo. Me proporciona imágenes para mis sueños húmedos y además, es emocionante ver la leche a borbotones. Es asombroso cuanta cosa sale y lo lejos que llega el disparo. Si quieres mirar, lo sentirás venir con su mano derecha y sabrás cuando apartarte. Puedes incluso intentar coger algo con tu lengua si eres rápida. Puedes querer tragarlo, algunas muchachas lo hacen, y a montones de chicos les gusta que se lo traguen. Ten cuidado de retroceder un poco cuando estalle o si no te atragantarás y esto no es muy romántico. Cógelo en tu boca, manténlo allí y después lo tragas. Otra solución, y esta también es bonita, salvo que estés haciendo el amor donde no puedas ensuciar, es dejar los tibios y maravillosos jugos derramarse en tu boca y entonces deslizarlos alrededor de la ya húmeda polla. ˇLa hace tan escurridiza y deliciosa de tocar! Querrás recorrerla con tus manos, sintiendo la polla dura hacia arriba, esparciendo la reluciente leche sobre el capullo. Esto también crea una estupenda imagen sensual, para ti y para tu hombre. Ahora le has hecho a tu hombre una mamada que no olvidara. Créeme, si sigues mis instrucciones, este tipo querrá saber mas sobre ti. He oído a los hombres que una mujer entre cincuenta sabe como hacer una buena chupada. El resto actúa como si fuera un gran favor. Lo que es otro punto que debo remarcar. Si no te gusta chupar y has intentado aprender a que te guste y todavía no funciona, no te rindas. Quizás te guste con el tiempo. Los hombres dicen que las mujeres mayores son mejores chupadoras. Pero debo advertirte, hay un montón por ahí a las que nos gusta chupar y vamos a ser una dura competencia para las que sois tímidas. Conozco mujeres que incluso tienen orgasmos chupando pollas. Una nota final, esta vez para los hombres: No empujes. No hay nada más mortal que tener un hombre empujando tu cabeza ahí abajo. Espera. Si ella estuviera dispuesta, se pondrá en ello, quizá no hasta la segunda vez que hagáis el amor. Y si le das tiempo, aprenderás a gustarle. Si a ella no le gusta, quizás si le guste a tu siguiente amante.
2. Extensión a la regla #1 - Así que si lo hacemos, se agradecido. 3. No me importa lo que viste en el vídeo porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica. 4. Extensión a la regla #3 - No, tampoco me lo tengo que tragar. 5. Mis orejas no son manillares. 6. Extensión a la regla #5 - No me empujes la cabeza, que yo sepa, la garganta profunda ya ha sido inventada. Además, ¿Quieres que te pote en la polla? 7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. 8. Que tenga la regla, no quiere decir que sea la semana de las mamadas que te entre en la cabeza - Estoy hinchada y hecha polvo, así que no me siento particularmente obligada a chupártela porque Tú no puedas follar ahora. 9. Extensión a la regla #8 - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva. 10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. 11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. 12. Si te gusta como lo hacemos, lo mejor es no especular acerca del origen de nuestro talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que seamos tan buenas. Mirar también la regla #2 acerca de ser agradecidos. 13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas. 14. No, no lo haré mientras ves la Tele. 15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado compadecerse o vacilar. 16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, no significa que tenga que darla un "besito de buenos días"
Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso también le excita de la ostia porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atención a su clítoris. Compruébalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es así, chúpalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo. Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rápidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reacción. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa mas fuerte todavía. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tensión del orgasmo viniendo, muévete con ella, no pelees. Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estará diciendo también: ˇNO PARES!, ˇˇˇNO PARES NUNCA!!! Hay una razón para ello. La mayoría de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y merece la pena aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él. Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y después. A ella si que le gustará. Además de las zonas erógenas que rodean a su clítoris, otra mujer tiene otra área extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo". Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegúrate de que están húmedos para no irritarle la piel. Deslízalos haci a adentro, al principio despacio y después mas rápidamente. Fóllala con ellos rítmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiración, ella te permitirá saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciéndole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante más de lo que lo harías con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus síntomas. Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus síntomas y serás su amante más sensible. Cuando ella empiece a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duración. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos están dentro, muévelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguirás múltiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta información?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tirón. ¿Sabes el efecto que tendrías en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Sería tuya siempre que la quisieras. El último consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dándole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Háblale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciéndole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningún sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo. El sexo oral puede ser la más excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tú haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atención a los síntomas de tu amante y sobre todo, diviértete.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo. 3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. 4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido. 5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo. 6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo. 7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados. 8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores. 9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia. 10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado. 11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso. 12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo. 13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve. 14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo. 15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario. 16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo Copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
Lazo de Control: COMERSEUNROSCO 01 (versión 3.0, Marzo del '99) CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas". 3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de el). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1 :POINT OF ENTRY - Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, porque no? - No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo ultimo que querría es molestar. - No, no, no molestas... FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado. MISIL 2:FIRST BLOOD - Como te llamas? - XXX, y tu? - YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). - Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... - Ya... FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos. MISIL 3:WHERE EAGLES DARE - Bueno, y que haces por aquí? - Pues nada, bailando con...-WARNING-... unos amigos ->RED ALERT - Y tu novio donde esta? - Tu preguntas mucho, no? - Es que soy muy curioso para según que cosas... FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio. MISIL 4: CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir. a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado. b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?. - Si. Ya me se cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?. - Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos. - Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. d) No, no tengo novio PROCEDURE: i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE. iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii) El comité recomienda proceder como sigue: MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial) - No, no tengo novio. - Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio. -EMERGENCY- El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas): ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aun utilizada) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" - Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...en este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica. - Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial víctima. - No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... - Que era? - Te iba a decir una cosa pero es igual... MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato mas. Si re-pregunta: - Venga, dímelo- dice la pobre. - Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) - Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder...odio estas situaciones...pues eso, que... MULTIPLE CHOICE 1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del arbitro). Respuesta invariable de la chati: - ???????COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenia que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atreva. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1) No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii) Seguir apretando como un campeón: - Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2) No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos: - Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.) 3) Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son: 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajara la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado MISIL 6:SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza mas fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I) Nos pega una hostia que nos deja serenos. II) Risas y tal y cual ->se acabara dejando. c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!. MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité esta orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!. 3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murciélago. 4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero. 7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. CONSIDERACIONES ADICIONALES: A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5o, sección tercera: "Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas." B) Deben considerarse también las externalidades: 1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.. 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penúltima. 4) Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión. 6) No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen). 7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojalá seas el ultimo. Vendido, calzonazos, chaquetero,... CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran. 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees). 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad". TECNICAS ADICIONALES: - Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton). - Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?" - Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?. - Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido! LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio "Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco. AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. PRE-REQUISITO: Existencia de tutor masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. DURACION: Morenas 30 días por módulo Pelirrojas: 60 días por módulo Rubias: vitalicio. PROGRAMA: El diploma está dividido en los siguientes cuatro módulos. MODULO I: Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino: naciste mujer. Conociendo tu hábitat natural: la cocina. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos. Aprendiendo a comprar en menos de cuatro horas. Nociones básicas. Establecimiento de limites. El uso del maquillaje. Programación básica: Tu y el microondas. Programación avanzada: Tu y el vídeo. MODULO II: Conduciendo. El automóvil: ese gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar en un coche? Dinámica de grupo. Estacionando el coche I: Nociones básicas. Estacionando el coche II: Métodos no destructivos. Estacionando el coche III: Aproximándonos a la acera. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias solo en coche de transmisión automática). Todo lo que has deseado saber sobre la izquierda y la derecha y temías preguntar. El uso de los intermitentes mas allá de lo decorativo: teoría y practica. Juego de colores: conociendo el semáforo ( experiencias practicas) Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado. Supervivencia I: En que parte del coche queda el gato? Supervivencia II: Como cambiar una rueda? Supervivencia III: Aprendiendo tu misma a verificar los niveles de aceite y agua. MODULO III: Vida de a dos. TPM ( tensión pre-mestrual) : el problema es tuyo, no mío. Lenguaje I: Definición de la palabra- si-. Dinámica de grupo: ejercicio prácticos para la pregunta expresa: Ya estas lista? Lenguaje II: Definiendo el concepto- 5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás ( requisito para la dinámica: llevar almohadas) Evitando preguntas inútiles tales como:-estoy gorda?, Como me queda?, Que me notas de diferente?. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando. Sinceridad II: TU también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida –límite-. Día de compras II: Dividiendo volumenes.Tu también puedes cargar paquetes. Por que tu madre no es bienvenida, 250 ejemplos comentados. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad. Uso del teléfono I: Cuando cortar? Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato ( avisar que no llegan a cenar) La metamorfosis femenina a través del maquillaje.Fotos y proyecciones. Multihabilidades I: conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino a la cita con tu madre. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor. Que ocurre con tu cuerpo? Tu y la Ley de la Gravedad. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten. SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE MASTER, INSCRÍBANSE CUANTO ANTES.
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