|
Chistes Cortos
Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela. ¿¿¿¿Para qué????? Paraguayo. Mamá, mamá, que buena está la paella. Pues repite hijo, repite. Mama, mama, que buena esta la paella. Almirante, avistamos quince carabelas aproximándose. ¿Una flota, acaso? No, flotan todas. Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: "¿Cuantos mililitros salen en una eyaculación?" Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna, "700 ml..profesor. " A lo que el profe responde.. "Me duele decirle señorita, pero creo que a usted la mearon....." ¿Bailas? No ¿Y eso? "Eso" es mi amiga, y tampoco baila. Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado. La iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón. Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy guarra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres... Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a la viejecita: Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo. ¿En el suelo? ¿Por qué? Para sentir algo duro. Dos amigas hablando por la calle: Oye, ¿ fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería... ¿Y qué tal? Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo. Jo, hija, ¿qué bien no? Si...pero en mitad del restaurante... En el colegio de árbitros: Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. ¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! ¡Manolo! No vengas, que no sirve. ¿Cómo se suicida una ninfómana? Tirándose al tren. ¿Qué tal tu viaje por Italia? Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo... ¿Temeo? Nunca haba odo hablar de esa ciudad? Pues es grandísima. ¿Sí? Sí, y muy famosa. ¿Estás seguro de que se llama Temeo? ¡Ah no! perdona, era Torino. Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -Me da un paquete de pauelos? De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli... Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! Pues que cuente veinte! Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? Espera a ver si puedo con este. Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de sacarla. Uno de los comensales se levanta dicendo: Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice: Ve que fácil. El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta técnica, y le contesta: Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: ¿Y tú de que has muerto? Yo por la bebida. Sí, es que el alcohol es muy malo. Pues no veas la lejia! Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios. Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... ¿¿¿De memoria ??? No, si te parece razonándola El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama Pero María, ¿quién es este tipo? Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! Pues tapale, tapale, que no coja frio!! Dos amigos conversando: Es que tengo problemas, porque no sé relacionarme con las tías, no sé de que hablar con ellas... Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas, simplemente di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y alli se acerca a una piba: Hola, ¿cómo te llamas? Manola. Hombre, como mis pajas! Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. Vamos a ver hijo, cuantos aos tienes? 25. Pues ya va siendo edad de que toques la polla! Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para poner solucion al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despues de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . y le juro que no hay forma de abrir el tarro! Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: ¿Dónde quiere usted ir? A mi casssssa. Hombre, si no me da mas detalles... Al cuarto dddde baño. Un tío entra a una bodega y dice: ¿Me da 20 litros de vino? ¿Ha traído el envase? Está usted hablando con él.
¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde: Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 reguntas. ¿No es eso exageradamente caro? Sí. ¿Y la tercera pregunta? Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo. ¿Qué pasa aquí? ?pregunta el consultor. ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años. ¿160? ¡Yo tengo 40! ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes! ¿Quién fue el primer consultor? Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7. Un hombre está montado en un globo y se pierde. Decide descender un poco, para ver si le puede preguntar a alguien. Al pasar por encima de un claro ve a un hombre, y le grita: ¡Por favor, me he perdido! ¿Puede usted decirme dónde estoy? El otro hombre le contesta: Esta usted subido en un globo, a unos 150 metros sobre mi cabeza. El hombre del globo, un poco enfadado, le pregunta: ¿Es usted consultor? Sí, ¿cómo lo sabe? Porque todo lo que usted me ha dicho es t écnicamente correcto, pero no me sirve absolutamente de nada. Y usted seguro que es un hombre de negocios. Sí, ¿cómo lo sabe? Porque no sabe dónde está ni hacia dónde ir, cree que yo se lo puedo resolver todo, sigue estando en la misma situación que antes de encontrarme, pero ahora me culpa a mí. Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan: Está medio lleno. Este es un optimista. Está medio vacío Este es un pesimista. El vaso es demasiado grande Este es consultor.
Para: Recursos Humanos Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión con el Comité de Empresa para investigar y determinar: a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa. b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto. Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió a la Dirección la siguiente comunicación interna: De: La Comisión de Investigación Para: La Dirección Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA, MOTIVOS: a) en nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor. b) en nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si. c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza. d) en nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviese lista en nueve meses. EL COMITE DE INVESTIGACION
En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección y se le acercó bamboleante y le dijo: - ¿Usted me ha llamado señor? Tom dijo: - No. ¿Por qué? A lo que ella le contestó: - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo agarra fuertemente hacia sí y se deja poseer por Tom. Luego Tom sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombre terriblemente corpulento, peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: - ¿Usted me ha llamado señor? Tom dice: - No ¿Por qué? Entonces el hombre le contesta: - Usted debe ser nuevo aquí, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombre le da la vuelta a Tom y lo sodomiza como quiere. Tom corre a la oficina de la colonia. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente. - ¿Puedo ayudarlo?. Tom dice: - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. - Pero señor, usted solo ha estado aquí un par de horas y solo ha visto un par de nuestras facilidades ... Entonces Tom le contesta: - Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años, a duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro 15 pedos al día. ¡No gracias!.
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos. - Entiendo, tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: - Doctor, no se que diablos me dió, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan. - Que bien!! veo que hemos curado su sinusitis; ahora vamos a trabajar sobre su sordera.
|