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Chistes científicos
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
Guía de bolsillo de la ciencia moderna: 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología. ¿ 2 + 2 = ? Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 ± 0.00000006 Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica... En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. Para los que saben química: - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? - Planck ¿ Y cuando eructa? - Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. - ¿Qué es un oso polar ? - Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?. - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. - ¿Qué le dice la curva a la tangente ? - ¡No me toques!. - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase." Para los que saben física : - ¿Qué le dice un superconductor a otro ? - ¡ que frio hace !, no resisto mas. Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. Las tres leyes de la termodinamica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego. Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad. Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir Como mentir con la estadística: La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
- Preservativos. Pepsi: ¿Generación Next? - Preservativos. Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop! - Preservativos. M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano. - Preservativos. VISA: No salga de casa sin ellos - Preservativos. Yahoo: "Do you yahoo?." - Preservativos. Duracell: ... y duran, duran, duran, duran.... - Preservativos. Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy? - Preservativos. Telefónica: ¿Quien si no? - Preservativos. Jazztel: "¡Pum!" Otro..."¡Pum!" Otro..."¡Pum!" - Preservativos. Lays: ¿A que no puedes usar solo uno? - Preservativos. Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa... - Preservativos. UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss... - Preservativos. Petit Suise: A mi me daban dos - Preservativos. Coca Cola: La Chispa de la vida - Preservativos. RedBull: te dan Aaaaalaaaasss... - Preservativos. Sopa Campbell's: ¡Hmm, hmm, bueno! - Preservativos. Pescanova: Lo bueno "sale" bien - Preservativos. Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar. - Preservativos. San Miguel: Donde va, Triunfa - Preservativos. General Electric (GE): Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida - Preservativos Disney: Vive la Mágia
SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene? JUDITH: Jacob también!!! muy parecida. Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan: - Y tu marido ¿Cómo la tiene? Ella responde: - No se, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe. Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan: - ¿Qué pasó? Hanna contesta: - Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara, y pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije: "Anda, mira!!! Igualita que la de Abraham y la de Jacob." - Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar! A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.
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