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Chistes Feministas
-¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza. -¿En qué se parece un hombre a un caracol? En qué los dos tienen cuernos babean se arrastran y encima se creen que la casa es suya. -¿En qué se parecen los hombres a los delfines? En que se cree que son inteligentes, pero hasta ahora nadie lo ha demostrado. -¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. -¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de entre muchos millones sólo vale uno. -¿Por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer? Porque primero las cosas se hacen en sucio y después se perfeccionan. -¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? En que están sólo interesados en tu cuerpo. -En qué se parecen los hombres a los mocos? En que te molestan, te los quitas de encima,pero siguen apareciendo. -¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque las pilas al menos tienen un lado positivo. -¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas. -En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. -Por qué les sale barriga a los hombres después de los treinta y cinco años? Para no ver cómo la picha se !es queda floja. -¿Por qué Dios dio una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. -¿En qué se parece acostarse con un hombre a un culebrón? En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
-Los perros te echan de menos cuando una no está. -No tienes que preguntarte si tu perro es lo suficientemente bueno para tí. -Los perros se sienten culpables cuando hacen algo mal. -Los perros no juegan contigo - excepto a "¡cógela!" (y nunca se ríen de cómo la tiras). -Los perros son felices con cualquier peli de video que quieras alquilar, porque saben que lo importante es estar juntos. -Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia. -Puedes entrenar a un perro. -Los perros son buenos con los niños. -Nunca tienes que sentir sospechas de los sueños de tu perro. -Los perros insultantemente guapos no saben que son insultantemente guapos. -Los perros entienden lo que significa "no". -Los perros lo entienden si alguno de sus amigos no puede pasar. -Los perros creen que eres un genio culinario. -Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven. -Los perros no se sienten amenazados por una mujer con el pelo corto. -Los perros no se sienten amenazados por dos mujeres con el pelo corto. -A los perros no les importa si una conduce todo el tiempo. -Los perros te miran a los ojos. -A los perros les gusta tu tamaño. -A los perros no les importa si te depilas o no. -Los perros se ocupan de sus propias "necesidades". -Los perros son sinceros cuando te besan. En qué los perros y los hombres son lo mismo -Ambos ocupan demasiado espacio en la cama. -Ambos tienen miedos irracionales relacionados con el aspirador. -Ambos se sienten amenazados por los de su propia especie. -A ambos se les da mal hacerte preguntas. -Ninguno de ellos te dice lo que les preocupa. -Ambos tienden a oler a más maduro con la edad. -Los más pequeños tienden a ser más nerviosos. -Ambos sienten una fascinación desmesurada por la entrepierna femenina. -A ninguno le gustan los platos. -Ambos se tiran pedos sin ninguna vergüenza. -Ninguno de ellos lo nota cuando te cortas el pelo. -A ambos les gustan los juegos de dominación. -Ambos sienten sospechas del cartero. -Ninguno entiende lo que una ve en los gatos. Dónde los perros salen perdiendo -Los hombres tienen sólo dos pies para dejar huellas de barro. -Los hombres pueden comprarte regalos. -Los hombres no tienen que jugar con cada hombre que ven cuando les sacas por el barrio. -Los hombres son un poquitín más sutiles. -Los hombres no comen gatos cuando no les ves. -Los hombres se abren sus propias latas. -Los perros tienen aliento de perro todo el tiempo. -Los hombres saben algo de matemáticas. -Los Vips aceptan hombres. -Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras en el equipo español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas pertinentes." En el año 1995 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés empezó a distanciarse desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. La Dirección se reunió nuevamente después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas, estaba integrado por un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero; por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: "El remero es un INCOMPETENTE" En el año 1996, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La embarcación que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y con el fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la Central, llegando a la siguiente conclusión: "Éste año el equipo nipón, optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, y se compuso de: un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior." Tras varias horas de reuniones, se acordó que: "En la regata del 1997, el remero será de contratación externa, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de la plantilla, que rozo el pasotismo en la línea de meta."
2. Trabaja en grandes profundidades. 3. Labora de cabeza. 4. No goza de descanso semanal ni feriados. 5. Trabaja en un local extremadamente húmedo. 6. No le pagan las horas extras. 7. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación. 8. Trabaja a altas temperaturas. 9. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas. Respuesta de la Administración: Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones: 1. No trabaja 8 horas consecutivas. 2. Se duerme en el lugar del trabajo, después de corta actividad. 3. No siempre responde a las exigencias del patrón. 4. No es fiel al lugar del trabajo. 5. No cuenta con ningún tipo de instrucción. 6. Descansa mucho antes de tiempo. 7. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo. 8. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo. 9. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir frecuentemente de su lugar de trabajo con dos bolsas sospechosas (una en cada lado).
Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. (Hija del Chino) .---. ( _,/\ \ ( `- -( ) ) \ = ) ( ( .--' '--. ) / (.) (.) \ | / \ / \ | \\ / . \ // \/ \/ | \*/ | \ / / \/ / ( ( | \ \ | \ \ /_Y/_Y En la noche, la tentacion fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino... A la manana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuerdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos' Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismito, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.' Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....'
"Es una cosa muy útil", dijo Dios a la pareja- a la que encontró vagueando al pie de un manzano- "Me estaba preguntando si a alguno de vosotros dos le interesaría esta habilidad". "Adan se incorporo inmediatamente, saltando excitado: "Oh, por favor, dámelo a mi! Me encantaría ser capaz de hacer eso! Parece el tipo de cosa que un Hombre debería ser capaz de hacer. Porfavorporfavorporfavor! Concédeme a mi esa habilidad! Seria estupendo! Cuando estuviera trabajando en el Jardín o con los animales solo tendría que dejarlo ir. Me sentiría tan bien! Por favor, Señor, dame a mi este regalo de mear de pie...!" Realmente, Adan parecía un chiquillo excitado. "Eva sonrió y meneo su cabeza suavemente. Le dijo a Dios que, si Adan realmente lo deseaba tanto, posiblemente era el tipo de cosa que le haría feliz. Por lo tanto a ella no le importaba que fuera Adan aquel que obtuviera la capacidad de mear de pie." Y así fue. Y vio Dios que era bueno. "Muy bien"- dijo Dios mirando de nuevo en su bolsa-de-la-creación- " Que es lo otro que nos quedaba aquí...? Ah, si. Orgasmo múltiple..."
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuantos anos tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? * Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella. * Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. * Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor? * -Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Como que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y que tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri. * Va una tia va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -¿Y eso, hija mia? -Pues vera, la ocasion..... -Pero, ¿donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli. -Ah, ¡ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad? * Un hombre dice a su novia: -"Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" -"Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. -"Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo" * Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y peliculas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten. * Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...: -¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrias volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo *Un hombre fue citado para una investigación fiscal en Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de que manera vestir: - ¡Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replicó el contable.. Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia, -dice el Rabino-: Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "ponte el negligé mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo" ¡El hombre protesta!: - ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? - No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a follar...
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