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El Vendedor
En unos grandes almacenes de Moratalaz
había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia
inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del
edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para
fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el
de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar
'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas,
conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con
un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y
mientras escuchar la conversación:
- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le da suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada. - No si yo.. - No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento. - Hombre nunca se me dio mal... - Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 5.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos. - Si que parece un buen carrete. - Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.? - Si, claro, entonces... - Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldría tirada oiga, ti-ra-da. - Bueno yo tampoco pensaba en.. - Pero Vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi. - Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ... - Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Fíjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me está Vd. dando una envidia. - Lo de la barca no es mala idea, pero cómo la llevo ?. - Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podría llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa.... - Bueno ya se lo he preparado todo, seria la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1.123.437 ptas. Que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd. una buena pesca... El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas. - Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento. - Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".
- PLATON: Porque buscaba el bien. - ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera. - MARX: Era una inevitabilidad histórica. - SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. - RONALD REAGAN: Se me ha olvidado. - CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamas. - HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas. - ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergia entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murrio atropellado por tardar tanto en cruzar). - JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos. - MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. - MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. - BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera. - MAQUIAVELO: a cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. - FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual. - BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas. - JOSE M. AZNAR: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!. - DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. - EINSTEIN: Él si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. - BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. - HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia. - HOMER SIMPSON: Ummh ¿Cuál era la pregunta? -¿Por qué el pollo cruzó la carretera? -¡¡¡POLLOOOO!!! UMMMMHHHH (Se queda babeando) - BORIS YELTSIN: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC! - FEMINISTAS RADICALES: Pollo, ¿cómo que pollo? ¡Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos! Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS!
El genio dijo: "Por tu amabilidad te gratificare con un deseo, pero solo uno." El hombre penso por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Por eso me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii." El genio penso por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Solo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir." El hombre asintió y penso por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido". Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. -Qué las hace reír y que las hace llorar, Por que son tan temperamentales, por que es tan difícil salir con ellas?. Básicamente, ¿que les hace tictac?." El genio penso por unos minutos y dijo: "-Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?"
También quiero incitar a todas aquellas personas que se puedan sentir ofendidas a que nos envíen sus réplicas lo antes posible fomentando de esa manera la sana rivalidad (tantas veces demonizada) entre los sexos. Un abrazo: 1.=En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que con el tiempo se abren las cerdas. 2.=En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que de cuello para arriba están vacías. 3.=En que se parecen las mujeres al pescado? En que la cabeza es la parte que no es útil. 4.=En que se parecen las mujeres a los delfines? Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aun. 5.=En que se parece una mujer a una gasolinera? De cuello hasta cintura.. diesel. De cintura para abajo... súper. De cuello para arriba... sin plomo. 6.=En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si la das pasta y la cepillas todos los idas, te duran toda la vida. 7.=En que se parece una mujer a una lavadora? En que les echas polvos y te lavan la ropa. ANEXO: Y cuanto mas las jodes mas gotean. 8.=En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 9.=En que se parecen las mujeres a las hormigas? En que las tapas el agujero y las vuelves locas. 10.=En que se parecen las mujeres a los ataúdes? En que todo lo que entra esta tieso. 11.=En que se parece una mujer a una sartén? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. 12.=En que se parece la mujer a una jaula? Pues que a los dos se les mete el pajarito. (Dios que malo) 13.=En que se parece una mujer a un paracaídas? En que si no se abre, la cascas. 14.=En que se parecen las mujeres a las latas? En que si no las abres no valen para nada. 15.=En que se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren. 16.=En que se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto mas fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida. 17.=En que se parece la goma de mascar (chicle) a la mujer? Que mientras mas la pisas, mas se te pega. 18.=En que se parecen las mujeres a las pelotas de frontón? En que cuanto mas fuerte la pegues, vuelve antes. 19.=En que se parecen las mujeres vírgenes a una ficha de parchís? En que las dos se corren con el dedo. 20.=En que se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga. 21.=En que se parecen las mujeres a las computadoras? Siempre hay otro que tendrá una mejor. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. Al poco de tener una ya quieres otra mejor. No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ... Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. 22.=En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta. 23.=En que se parece una mujer a la mafia? En que es el vicio de la cosa nostra. 24.=En que se parece un chorizo a una mujer? Los dos gotean cuando se calientan. 101.=En que se diferencian un camión lleno de vacas locas de otro de mujeres? En la matricula. 102.=Cual es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución seria meter a todas. 103.=Que diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años de matrimonio 104.=En que se diferencian las mujeres de las focas? En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar. 105.=Cual es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? A la bola de bolos solo le puedes meter tres dedos. 106.=Que diferencia existe entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con todos. La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. 201.=Que es una mujer? El apéndice del coño. El motor de la escoba.... 202.=Que es un folio partido por la mitad para una mujer? Un puzzle. 203.=Que son dos neuronas en el carneo de una mujer? Okupassss !!! Un milagro científico 204.=Que es un travestí? Una mujer con cerebro. 205.=Que es una mujer sin piernas? Una babosa. 206.=Que es un folio en blanco? Los derechos de la mujer. =Y para un hombre? Sus deberes. 207.=Que es una mujer embarazada de gemelas? Un kit de limpieza =Y una mujer embarazada de un niño y una niña? Un kit de limpieza con instrucciones. 208.=Que es largo y duro para una mujer? 4 de E.G.B. 209.=Que son20 mujeres oreja a oreja? Un túnel de viento. 210.=Que es una neurona metida en un bote de Mistol ? Una mujer probeta. 211.Que es hacer el amor? Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge. 212.=Que es mejor, cagar o follar? Cagar, porque te quedas igual de a gusto y encima después de cagar no tienes que estar dos horas abrazado al water dándole besitos. 213.=Que es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? Las rodillas. 214.=Que es la Naturaleza?, le preguntaron a una mujer y ella respondió: "Exactamente no lo se, pero lo Natural es que la ropa quede mas suave lavada a mano". 401.=Cual es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. 402.=Cual es el astro mas cercano a la mujer? El astropajo. 403.=Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta? La del Fairy. 404.=Cuales son las4 efes de las mujeres? Freír, fregar y ... frotar ( y si no... !fuera!). 405.=Cual es la peor desgracia para una mujer? Parir un bebe varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... van y lo expulsan 406.=Cual es la mujer perfecta? Un travestí. 407.=Cual es corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos. 408.=Cual es el ida de la mujer? El ida menos pensado. 409.=Cual es el actor favorito de las mujeres? D. Johnsom & Johnsom. 501.=Cuando una mujer ha estado usando un fax? Pues cuando le ha puesto sellos. 502.=Cuando pierde una mujer el 90% de su inteligencia? Cuando se queda viuda. =Y el otro10%? Cuando se le muere el perro. 503.=Cuando se sabe que una mujer ha usado el ordenador? Cuando hay tipex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick. =Y cuando lo han usado dos mujeres? Cuando hay escrito encima del tipex. 504.=Cuando tiene una mujer mas libertad de expresión? Cuando se le quita el rabo de la boca. Cuando se la amplia la cocina. Cuando se le da mas correa. Cuando se le quitan las cadenas. 505.=Cuando irán las mujeres a la Luna? Cuando haya que barrerla. =Y cuando irán a Júpiter? Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc. etc.. 506.=Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada. 507.=Cuando chilla mas una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias el rabo en las cortinas. 601.EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCION ES.... QUIEN TIENE LA REGLA 602.=Que harían los hombres si no existieran las mujeres? Domesticar a cualquier otro animal. 603.=Que hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? Irse a SU casa. 604.=Que hace una idea en el cerebro de una mujer? ECO, ECo, Eco, eco... Y dos? No se sabe, nunca se ha dado. 605.=Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? Aburrirse. 606.=Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una ultima cuando lo entiende. 607.=Que hace una mujer mirando un charco? Esperando a que salga el Opel Tigra. 608.=Como elegirías a las tres mujeres mas tontas del mundo? Al azar. 609.=Que hay detraes de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo. 610.=Quien es el hombre mas popular en una playa nudista? El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts Y Quien es la tía mas popular en una playa nudista? La que se puede comer el ultimo donut 611.=Como se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos. 612.=Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. Como se llama la película? Desafío Total. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. Como se llama la película? Misión Imposible. 613.Una autopsia a una mujer: Le cortan la pierna y sale serrín Le cortan el brazo y sale serrín De pronto dice el forense, ah! ya se de que ha muerto !!! Ha tenido un derrame cerebral.... 614.Habia una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta 615.Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? Nada porque los animales no hablan. 616.=Que hace una mujer después de aparcar? Darse un paseo a la acera. 617.=Que hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo. 618.=Son las2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. Quien tiene la culpa? La mujer, porque a las2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida. 619.=Entra uno a la biblioteca y pregunta: Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. 620.=Conoces el ultimo modelo de cámara japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. 621.=Que hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? Croquetas. 622.=Como se sabe si una rubia es virgen? Mirándole el chupete. 623.=Cuantos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? Ninguno, mientras haya mujeres. 624.=Cual es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? El Scort-Brite. 625.=Que hace una mujer fuera de la cocina? Pues, esperando que se seque el suelo. 626.=Sabeis que se hace con5 mujeres? Un mal equipo de baloncesto =Y con11...? Un mal equipo de fútbol. =y con18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. 627.Una mujer a su marido: ¿A donde vas, Paco? A la taberna. Pues pégame ahora, que luego me despiertas. 628.=Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 629.=En que se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. 631.=Cual es el femenino de gato? Gata =y el femenino perro? Perra =y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. 632.=En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer? Depende de lo fuerte que la pegues. 633.Papa, papa, las mujeres no tienen nuez? No hijo no, las mujeres tienen castaña ! 634.Dos amigas por la calle... Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas. Por que?, En tu casa no tienes florero? 635.=Que animal pesa500 kilos por la mañana,200 al mediodía y3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito". 636.Estan jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina!.. 637.=Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidasalcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. 638.=Que le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza. 639.=Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. 640.Y a ti que es lo que mas te gusta de las mujeres? Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto. 641.Una mujer viendo la T.V. los platos sin fregar y la cocina sucia. Cual es el problema? La cadena es demasiado larga 642.=De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas. 802. Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que esta mas buena que el pan. Se meten en el ascensor y este queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no esta mal, se desnuda y le agoniza: "!!!hazme mujer, hazme mujer!!!". El vecino se queda alucinado, se desnuda a todavelocidad, y le da el traje a la mujer y le dice: "toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".
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